Ângela Bismarck: Sayonara!
Primeiro foram os olhos. Ângela Bismarck queria adentrar a Marquês de Sapucaí como uma verdadeira gueixa. Não deu outra: domingo de carnaval, lá tava ela, olhinhos puxados, desfilando pela Porto da Pedra. Mas, pra quem acha que essa foi demais, prepare-se pra saber qual será a parte do corpo que a "modelo" vai bulir dessa vez: o hímen. Isso mesmo que você leu, hí-men. A pobrezinha quer voltar à ser virgem e por isso vai se submeter à uma intervenção cirúrgica (segundo suas contas é a 43ª, mas há fortes rumores que o número já passe da casa das 7.500...) para reconstituí-lo. Ou seja,reforma geral na periquita!
À uma altura dessas você já deve estar se perguntando o que leva uma criatura a um ato dessa espécie. A própria Ângela explica: "Quero satisfazer a fantasia do meu marido!" E completa: "Que eu seja um incentivo pras mulheres que pensam em fazer o mesmo..."
Sorte dela ser casada com um cirurgião plástico, pois até onde eu saiba o SUS não cobre esse tipo de procedimento. Aliás, a mocinha só casa com cirurgião plástico, hein? O que será que ela tem contra os motoristas, professores, garis, trocadores e et cetera?
Agora, se alguma mocinha que lê essas mal traçadas linhas tá a fim de fazer o mesmo , mas não tem pra quem apelar, custa nada tentar seguir os conselhos da velha e boa sabedoria popular.
Barbatimão: santo remédio!
Segundo as "más línguas", o barbatimão é um santo remédio. Basta preparar um chá bem forte, encher uma bacia e mandar brasa! O problema é encontrar a planta, já que barbatimão não dá em qualquer esquina. Pior: Há ainda a chance de se confundir a erva com um mato qualquer e correr o risco de pegar uma ziguizira na pobrezinha...
Pedra Hume: Só um real!
Ainda na linha "gaste pouco, mas volte a ser virgem", existe a pedra-hume, tão utilizada por nossas avós, que também dizem ser tiro e queda. Basta um pequeno pedaço aplicado no local e... voilá! Tu é "moça" novamente...
Agora, se você é uma mulher moderna e sofisticada, porque não escolhe o Virgin Again? Carro chefe das sexy shops do Oiapoque ao Chuí, o creme promete milagres e mantém um séquito de usuários fiéis há bastante tempo, como R (nome fictício): "É o melhor produto que eu usei, esse sim dá até trabalho pra seu parceiro, haushaushaushaus."
Virgin Again: o nome já diz tudo!
Em todo caso, vale lembrar que eu não tenho nada a ver com isso! A perereca é sua e você é responsável por ela! Por isso não adianta reclamar se alguma das experiências acima não forem bem sucedidas...
Enquanto isso eu fico aqui esperando pela próxima plástica de nossa querida Ângela Bismarck. Bolão pra adivinhar aonde será? Verruga na ponta da orelha? Unha encravada? Cérebro? Faça a sua aposta!
