AMIGO...

Há uns dois anos atrás, aproveitando que havia sobrado um a mais no
bolso, mudei o meu destino nas férias do meio do ano: ao invés da
Cabo Frio de sempre, peguei um avião e fui para Buenos Aires, dançar
tango e comer empanada. Adorei a cidade, mas não sei se fiz a escolha
mais acertada. Peguei um frio desgraçado e só de lembrar que àquela
altura do campeonato, o resto da família tostava debaixo do sol, tinha
vontade de interromper as "vacaciones" ali mesmo e voltar direto pra
casa...
Buenos Aires é linda; a cidade nunca dorme, tem gente bonita e bem
vestida pra tudo que é lado (bom, nem tanto assim), mas o que mais me
impressionou foi o Dia do Amigo deles. Os nossos hermanos portenhos
levam a data a sério de verdade! Na noite do dia 20 de julho, eu
tentava de tudo que é jeito comer uma simples pizza. Mas o diabo era
que em tudo que é lugar havia filas homéricas na porta; o povo
animado, conversando e rindo alto, numa confraternização que pra mim,
brazuca, não tinha lá muito sentido.
Tá ok, eu conhecia o Dia do Amigo. Todo ano tem alguém que lembra da
data e passa um fio, manda um torpedo ou um email. Mas eu não lembrei
de nada disso, naquele instante. Quando finalmente, altas horas, eu
consegui entrar em algum restaurante, perguntei ao garçom o que tava
acontecendo, que parecia que a Argentina em peso tinha saído pra comer
e beber aquela noite. O garçom, como se eu fosse marciano, respondeu
que aquele era o Dia do Amigo, ora. Até aí morreu Neves. 20 de julho
também é Dia do Amigo aqui, mas eu nunca tinha visto algo semelhante.
Em Buenos Aires, eu vi um movimento parecido com o Dia dos Namorados
daqui, quando formam-se filas e filas nos cinemas, churrascarias e
motéis. Depois, graças à Santa Internet, eu descobri o motivo: o
criador da coisa foi um argentino, Enrique Febbraro, que criou a data
em homenagem à chegada do homem à lua.
Tanta volta só foi pra te mandar esse email e te lembrar que você é
meu amigo. E agradecer pela sua amizade. Amigo não se faz, amigo se
reconhece, já diz o poeta. Então, por tudo que já fizemos, por tudo
que já vivemos e que vamos viver, o meu muito obrigado. E pode ter
certeza de uma coisa: sua amizade torna a minha vida mais leve e
feliz. Parafraseando Shakespeare, só pra terminar bonito: "Eu aprendi
que não importa quanta seriedade a vida exija de você, cada um de nós
precisa de um amigo brincalhão para se divertir junto."

Feliz Dia do Amigo, amigo(a)!!!

JUDAS OU JOANA?

O Traidor de Jesus: Judas ou...

Páscoa se aproximando, amanhã ponto facultativo... Ô, vidinha mais ou menos! Aproveito a oportunidade pra dar uma bombada nesse blog que anda cá, meio largado às moscas... Como se não tivesse algo mais interessante pra fazer (dia 30 encerram-se as inscrições pro concurso de peças da FUNARTE e eu aqui, arrumando assunto prum novo post!), sento a bunda na frente do pc e penso, penso, penso... Sei lá porque, me ocorre a figura de Judas. É, ele mesmo, o Iscariotes. O traidor. O filho da mãe. O X-9.
Nâo tô a fim de dar uma de catequista pra ninguém, até porque todo mundo sabe quem foi Judas. Um dos 12 apóstolos, o alcaguete que entregou Jesus aos seus inimigos por uma merreca. Depois, conta-nos a história, foi se enforcar, numa amendoeira. Pobre amendoeira...
Ok, até aí morreu Neves. Mas o curioso da história, foi a versão que ouvi noutro dia, de um amigo espírita. Segundo ele, depois de dar cabo à vida, Judas foi dar expediente no Vale dos Suicidas. Sim, lá mesmo aonde o Alexandre d'"A Viagem" foi parar. Não demorou muito e Jesus deu as caras por lá. Os dois conversaram, se acertaram e o traidor arrependido ganhou a oportunidade de voltar à Terra. E pasmem: sua última encarnação foi como, nada mais, nada menos que... Joana D'Arc! A aldeãzinha pobre de Domrémy,que ouvia vozes e lutou pela França, na verdade não passava do barbado do Judas!
Eu não tô aqui pra criticar a religião de ninguém, mas sei lá... Joana D'Arc, Judas? PeloamordeDeus!
De qualquer modo, taí a informação, a título de curiosidade. Duvido que tenha mudado a sua vida, mas custa nada, né?
Pra terminar, só uma informação: o nome ISCARIOTES pode significar ''de Cariote'' (uma cidade no sul da Judéia, Kerioth); ''de Jerusalém'' e ''dos sicários'', nome de um grupo zelote, terrorista e assassino. Também pode ser ''homem falso'' ou ''duro'' do aramaico Yshqaraya e ''entregador'', do hebraico Sakar.
Tudo a ver, né?
Tá vendo? Marcelo também é cultura! Inútil, mas é...


... Joana???

COMPOSITOR DE DESTINOS

O tempo é mesmo uma merda... Ele passa voando e quando a gente se dá conta... já foi!
Tive essa sensação quando, noutro dia, conversando com minha mãe sobre o Karatê Kid, falei que tinha visto o filme no cinema há mais de vinte anos atrás. A velha soltou um "caraca" que me deixou puto da vida (afinal, o que são vinte aninhos pra ela?), mas aí tive a noção que eu não sou mais o garotinho que vivo pensando que ainda sou. Até um tempo atrás, eu não conseguia me referir a coisas que tinham acontecido há duas décadas passadas. Quando se tem 25 anos, por exemplo, é complicado. Mas depois dos 30, a coisa muda de figura. A gente já tem uma história - e uma história razoavelmente grande, essa é a verdade.
Sempre fui nostálgico e tenho amigos que me pegam no pé por isso. Não tenho o menor problema com o presente (e muito menos com o passado). É, porque existem pessoas que tem verdadeira ojeriza de lembrar quem eram ou o que faziam há algum tempo. Também não compartilho da sensação de "eu era feliz e não sabia". Sou um cara tranqüilo, tentando escrever sua história, caminhando o meu caminho, mas que curte à beça sentar com os amigos e relembrar as desventuras dos "verdes" anos. O grande problema é que eu tenho boas histórias pra contar... Fazer o que, né? Tenho culpa se eu tive bons momentos? Tenho culpa se eu ri mais do que chorei? É, porque ninguém gosta de lembrar do que foi ruim. Quem tem saudade de um tratamento de canal? Só louco...
Aí, algum babaca aparece dizendo que o meu problema é envelhecer. Talvez seja. No fundo, no fundo, todo mundo tem problema com isso. Mas tem jeito não. O cabelo tá cheio de fio branco, o rosto não é tão mais lisinho... O grande consolo é que tem gente que melhora com o tempo e... francamente? Creio sinceramente que eu seja um desses. Não troco o Marcelo de 20 pelo de 30...
Meu grande grilo com o tempo é saber que ele passa. Eu tô numa escola há dez anos. Dez anos cravados. Já vi aluno entrar, sair, outros casarem e terem filhos, outros terem filhos sem casar, alguns morrendo... Mas a ficha caiu quando, semana passada, chega uma professora nova. Ex-aluna da escola. E agora professora.
É, Marcelo, o tempo passa. Passa não, ele voa. Não é a toa que um dos grandes problemas filosóficos seja exatamente a passagem do tempo, a maneira como ele flui. Eu, como tô de saco cheio de Filosofia, deixo essas questões pra quem gosta. Eu fico aqui, impressionado, soltando um putaquipariu a cada minuto, inconformado como tudo passa tão rápido nessa vida. Inclusive a postagem desse blog. Porque ser presente é ser presente no presente, ter sido futuro no passado e vir a ser passado no futuro. Ser presente no presente é ser presente no presente no presente, ter sido futuro no passado no presente, vir a ser passado no futuro no presente e pararapararapararaparara... e tenho dito!

DOIDÃO, EU!?!

Doidão, eu!?!

Uma vez, lá pelos meados da década de 90, eu li uma reportagem do ex-chefe de Polícia Civil Hélio Luz, em que ele dizia que "Ipanema brilha à noite", numa alusão ao alto índice de consumo de drogas da burguesia carioca. Era o tempo do João Estrela , se não me engano. Agora, tão dizendo por aí que o "Sinai" também brilhava à noite. Pelo menos é o que afirma um tal de Benny Shanon, especialista em psicologia cognitiva da Universidade Hebraica de Jerusalém.
Tudo bem que ultimamente, o pessoal anda pegando pesado... Depois do Código da Vinci, eu espero tudo! Espalhar por aí que Jesus teve um rolo com Maria Madalena e dessa história nasceu uma menininha, pra mim, era o cúmulo do absurdo! Mas também falar que Moisés tava doidaço, quando abriu o Mar Vermelho é brabo!
Líderes religiosos do mundo inteiro sentiram-se ofendidos. O rabino Yuval Sherlo disse à Radio Pública de Israel que "a teoria é absurda e nem merece uma resposta séria". De acordo com o rabino, a publicação da teoria de Shanon "põe em dúvida a seriedade tanto da ciência como da mídia".
O pior de tudo é que o tal professor põe a culpa no Brasil, pela sua "descoberta": Tudo começou quando estive no Brasil em 1991, a convite da Unicamp, para dar uma palestra sobre linguagem e pensamento", afirma Shanon.
"Depois da palestra, viajei pelo Brasil por dois meses e experimentei pela primeira vez o chá do Daime em Rio Branco, no Acre."
Também participei de rituais religiosos e espirituais do Santo Daime, apesar do fato de que não sou adepto de nenhuma religião", acrescenta o pesquisador.
"Tinha 42 anos naquela época, e a experiência mudou a minha visão do mundo", afirma. Comecei, então, a pesquisar os efeitos dessa planta sob o aspecto da minha área, a psicologia cognitiva."
Muitas pesquisas já foram feitas sobre os efeitos da planta, mas principalmente na área da antropologia, e não da psicologia", diz Shanon.
"Os antropólogos geralmente escrevem apenas por meio da observação, mas sem experimentar, eles próprios, a substância", avalia o professor titular da Universidade Hebraica. "Acho que é como escrever um livro sobre música sem ouvir música."
Desde 91, Shanon diz que, vira e mexe, aparece por aqui, e afirma que já ingeriu o chá do Daime mais de... 100 vezes!
Pra mim, tudo isso é desculpa de cientista chapado! Gosta do barato e ao invés de assumir, põe a culpa no pobre do Moisés, que tava lá, quietinho, quietinho, no Antigo Testamento: "Eu gosto, mas ele também curte!"
Agora só no resta esperar, ver no que vai dar todo esse falatório. E também aguardar, qual será a próxima figura da Civilização Judaico-Cristã a ter sua memória esculachada pra Deus e o mundo...
Sansão usava interlace? Caim matou Abel em legítima defesa? O ritmo preferido de Davi era o Calipso???
Cruz credo...

OS BONS MORREM JOVENS

Saiu dia desses no jornal que o número de brasileiros com mais de 100 anos tem aumentado consideravelmente nos últimos tempos. Engraçado que, nesse mesmo dia, eu conversava com uma grande amiga sobre idade. Me negando a repetir um bom prato de arroz, feijão e carne assada, deixei a pobrezinha meio ressabiada: "Tá doente, é? Negando comida..." E eu logo tratei de explicar: "Imagina... É que já passei dos trinta!" Essa minha declaração gerou uma imensa discussão que durou toda a tarde e quase entra noite adentro. "Qual o problema com os 30?", perguntava ela, revoltada. "Quase nenhum", eu me explicava. "Apenas seu corpo pára de funcionar como antes, o metabolismo fica mais lento, você começa a perder massa muscular, etc, etc e etc."
O debate terminou empatado. Ninguém convenceu ninguém. Ela foi pra casa achando que fazer 30 era o mesmo que fazer 10. E eu achando que devia maneirar na comida, porque senão não haveria santo que me fizesse perder a barriga... porque eu já tinha passado dos trinta!
Talvez minha amiga não esteja toda errada e ter adentrado a terceira década de vida não seja de todo ruim. Tá ok, todos aqueles argumentos lá de cima são reais. O corpo não é mais o de um adolescente! Uma feijoada já não digere com tanta facilidade, a pele começa a dar os primeiros sinais de cansaço, alguns fios brancos teimam em aparecer... mas se pensarmos no número de pessoas que se vão antes dos 3.0...


Noel Rosa: sou feio, mas tô na moda!


O primeiro que cá me ocorre é o Noel. O Poeta da Vila viveu intensamente seus 26 anos. Bebeu, cantou, compôs muito, amou mais ainda e morreu jovem e tísico. Em compensação, é considerado um dos maiores compositores de todos os tempos, unindo a música do morro com a do asfalto. Podia estar aí, vivinho da silva, do alto de seus 98 anos... Ora, se Niemeyer e Dercy estão aí, firmes, fortes e centenários, porque o eterno boêmio não poderia estar? Mas se foi, cedo demais...


Dolores: Dormiu tanto que morreu...

Dolores Duran foi outra que fez a viagem muito nova, mal tendo completado 29 primaveras. Símbolo maior do samba canção, dor de cotovelo, fossa ou como preferir, a compositora morreu dormindo. Reza a lenda que chegando da farra às sete da matina, recomendou à empregada que não a acordasse nem por decreto: "Vou dormir até morrer!" E morreu mesmo, vitimada por um ataque cardíaco. A também cantora e amiga pessoal Maysa desabou. Mas, como o show não pode parar, entrou no palco e homenageou a companheira com os versos "Dá-me Senhor uma noite sem pensar/dá-me Senhor uma noite bem comum/uma só noite em que eu possa descansar/sem esperança e sem sonho nenhum" (Noite de Paz). Produziu como nunca nos dois últimos anos de vida e foi apontada por Ella Fitzgerald como a maior interpréte de "My Funny Valentine".


Joplin, Morrison, Cobain, Jones e Hendrix: Sweet Twenty Seven.

Nos States, também não foram os poucos que abotoaram o paletó de madeira antes do tempo... Pra muita gente, fazer 27 anos é perigoso, graças ao trio Hendrix-Joplin-Morrinson. Ricos, famosos e promissores, os três roqueiros foram pro além com a mesma idade, graças ao famoso conquetel Drogas, Sexo and Rock'n'Roll... E como esquecer de River Phoenix e do recém-passado Heat "Brokeback Mountain" Ledger? E Kurt Cobain? Brian Jones? Todos mortos ainda na casa dos 20?
Pois é... Quem sabe minha amiga é que não tem razão? Não é tão ruim assim ter passado dos trinta... E toc, toc, toc!!!

E VOCÊ, JÁ ACHOU SEU PONTO G?

Descubra seu ponto G... Você vai me agradecer!


Cientistas italianos juram que descobriram o ponto G. E dessa vez não tem lero-lero! É no duro, preto no branco...
Um estudo publicado pela revista especializada New Scientist, traz o Dr. Emmanuele Jannini afirmando que até a presente data, não havia nada de conclusivo sobre a localização do dito ponto G. No entanto, exames de ultra-som comprovaram que ele existe sim e se estimulado, pode te levar à loucura!
Os testes foram feitos em dois grupos de mulheres: o primeiro grupo era formado por moçoilas que alcançavam orgasmos múltiplos com uma certa freqüência e o segundo por mocinhas que nunca haviam sentido sequer cócegas na região.
Os exames das moças do primeiro grupo revelou espessamento do tecido uretrovaginal. Para o ginecologista isso quer dizer que mulheres sem qualquer sinal visível de espessamento dessa área, não são capazes de ter orgasmo vaginal.
- Pela primeira vez, é possível determinar por um método simples e barato se uma mulher tem o ponto G ou não - diz Jannini.
No entanto, há controvérsias. Especialistas desafiam a teoria.
- O estudo é intrigante, mas não significa necessariamente que mulheres que não têm orgasmo não têm o ponto G - diz Beverly Whipple, da Universidade de Rutger, uma das criadoras do termo “Ponto G”.
Dra. Whipple pede que todas as garotas se estimulem sexualmente e repitam os exames, já que a área pode “inchar“ com a pressão física.
- Futuramente, poderá se provar que todas nós temos o ponto G!!!
Portanto, meninas... mãos à obra!!!

ADEUS ÀS ARMAS...

Fidel e Che: tête a tête.


O ano: 1959. Fidel Alejandro Castro Ruz e seus companheiros eram aclamados pelo povo como heróis nacionais. Era o fim de uma ditadura que já durava sete anos, comandada pelo presidente Fulgêncio Batista. Pobres cubanos! Mal sabiam o que estava por vir... O lugar de Batista teria outro ocupante por quase cinco décadas! As diferenças entre os dois governos eram muitas, mas podem ser exemplificadas num dado bem simples: há 50 anos atrás, de quatro cubanos, um não sabia ler nem escrever. Hoje, a educação da "ilha de Fidel" tornou-se referência em todo o globo...
A história nos conta que Fulgêncio Batista e seus cupinchas recebiam comissões financeiras dos Estados Unidos pelo comércio do açúcar. Os revolucionários, graças ao forte apelo junto ao povo, conseguiram derrotar o Exército Cubano e implementar em 18 meses, medidas drásticas como reformas agrária e urbana e estatização de empresas. A partir daquela data, cada um era dono da casa em que vivia. Se o camarada possuísse mais um imóvel, perderia a propriedade e receberia uma espécie de indenização do governo, por toda a vida. Quem tivesse três imóveis levava literalmente um pé na bunda e neca de pitibiriba! Já a reforma agrária determinava que todas as propriedades deviam ter até 402 hectares. Passou disso, passava-se o rodo! Foi a gota-d´água pros americanos. A United Fruit Company, multinacional da terra do Tio Sam, sozinha, possuía cerca de 200 mil hectares de latifúndio! Sem terra e sem indenização, o governo yankee corta relações com a Cuba de Fidel.
Era a hora da União Soviética ganhar a cena, afinal estávamos na velha e boa Guerra Fria. Os comunistas passaram a oferecer ajuda como comprar "cotas" de açúcar e a fornecer petróleo a preços mais baixos.
O fato é que o governo de Fidel conseguiu ao longo de quase meio século de vida, impressionantes índices sociais. Favela, tráfico de drogas? Fala sério... Mas tudo a preços bem altos: os cubanos não tinham acesso a coisas simples como... bobes de cabelo, por exemplo! É conhecido, o hábito das mulheres da ilha usarem rolos de papel higiênico para encaracolar as madeixas...
Só pra comparar: De acordo com a ONU, em 2003, a mortalidade infantil de Cuba era de 6,2 habitantes para cada 1000. No Brasil, esse índice era de 28,6 por 1000. 98% das casas cubanas possuíam instalações sanitárias adequadas, contra 75% das brasileiras. Em 2006, Cuba obteve a 50ª colocação no ranking de IDH. Brasil, 69º.
Analfabetismo cubano, 0,02%. Brasileiro: 13,7%.
Mas, pra que fique bem claro que isso aqui não é propaganda política gratuita, custa nada lembrar dos horrores que levaram centenas de cubanos a abandonarem sua terra. De assassinatos coletivos a estado de sítio, os cubanos comeram o pão que o diabo amassou. As Umaps (Unidades Militares para Ajuda e Proteção) criadas durante a década de 60, dividiam os opositores do regime em três categorias: homossexuais, religiosos e cidadãos com pouca instrução. Eram submentidos a trabalhos forçados e ficavam confinados numa espécie de campo de concentração. A pressão das organizações pelos direitos humanos pôs fim à prática. Além do mais, se eu vivesse na ilha, certamente esse post não seria publicado. Liberdade de imprensa era coisa que não existia por lá.
Hoje essa história parece chegar ao fim. Só parece, dizem os analistas políticos. Fidel anunciou que está saindo de cena, mas o "castrismo" não. Ao que tudo indica, será outro Castro quem ocupará a cadeira presidencial: Raul, irmão do barbudão. Um só partido político existe, o Comunista Cubano. Resumo da ópera: pelo andar da carruagem, o velho general que, aos 13 anos, pediu numa singela cartinha ao presidente americano Roosevelt que lhe enviasse "uma nota verde de dez dólares", ainda assombrará por muitos e muitos anos, o sono dos nuestros hermanos...